Posted on august 30, 2007
„Ce implica sexul intre 2 cupluri”
Views: 52
Ce idei nastrusnice au unii! Cu tine o sa fie foarte expeditiv raspunsul: „Sexul intre doua cupluri implica mai ales sex”. Ai mai multe variante totusi, o sa-ti fac o schema poate intelegi cam cum sta treaba:
tu= x
partenera ta= y
barbat cuplu 2= z
femeie cuplu 2= t
facut sex= u
facut sandvici= p
Atunci avem:
–clasicul xuy paralel zut
–extravagantul xut paralel yuz
-riscantul xuyut in timp ce zp
-asta e mai dura pentru tine, dar exista sansa sa ti se intample zutuy in timp ce xp
-experimentala xuz paralel yut
-imbarligata xuyutuz
-esecul si umilitorul xp zp yut
–apogeul esecului xp yp zp tp
–spargerea tiparelor xu paralel yu paralel zu paralel tu
Daca prostia ar durea, cu siguranta tu te-ai chinui in chinuri. Daca prostia ar urla, tu n-ai mai avea de mult glas. Daca prostia ar semnaliza, tu ai palpai una-intr-una. Daca te hotarasti totusi sa te apuci de sex cu alt cuplu, te rog sa ne spui si noua care varianta ai jucat-o sau poate ai abordat o schema noua?!
Updated on august 29, 2007
Ce este singuratatea in doi?
Views: 66
De multe ori am auzit de expresia asta „singuratate in doi” si nu i-am dibuit in totalitate sensul. Nu stiu de unde incepe, unde se sfarseste si ce anume contine ea. Cand stii ca traiesti singuratatea in doi? Iti spune cineva ca a observat ceva la relatia ta sau simti tu singur? Daca tu te simti singur in doi si partenerul tau simte la fel sau pur si simplu doar o jumatate de cuplu simte? Daca ambii simt singurateatea atunci se anuleaza, pe principiul ca minus cu minus da plus? Dar cel mai important, cum faci sa scapi de singuratea in doi? Trece de la sine sau suporti pana la momentul t zero? Se poate trai o viata intreaga singur in doi?
S-o iau cu inceputul, nu? Cand incepe… Cred ca singuratatea in doi poate sa fie chiar imediat ce v-ati cunoscut. Poate partenerul e plecat (si de aici in mod generic o sa folosesc masculinul sa nu mai dau atatea bare el/ea) mai tot timpul si esti singur. Poate e interiorizat si niciodata nu poti sa stai sa despici firul in patru asa cum ti-ai dori, poate nu simte nevoia sa comunice, poate nu stie cum si tu nu poti sa-l ajuti, poate pur si simplu nu ii pasa de tine… Si atunci de ce ai intra cu buna stiinta intr-o astfel de relatie? Pentru bani, pentru faima, pentru ca te-ai saturat de singuratatea de unul singur, din disperare sa pedepsesti pe cineva sau poate chiar pe tine insuti. Atunci, indiferent de care ar fi motivul de ce sa te plangi cuiva ca esti singur in doi? Oare nu tu ai ales cu buna stiinta??? Argumentul ca „am sperat ca se schimba” nu prinde la mine, eu nu cred ca oamenii se pot schimba prea mult. Se pot modela, se pot cizela, se pot adapta, se pot imbunatati pe alocuri, dar nu radical. Nu poti fi astazi „alb” si maine „negru”. Asadar, resping ideea singuratatii in doi in conditiile date.
Sunt unii care iti sunt pe aproape cu sufletul si vin si-ti spun intr-o zi „tu nu observi ca esti tot timpul singur?” Meditezi si realizezi ca are dreptate. Singur in oras, singur in petrecerile cu familia sau prietenii, singur la nunti, singur la inmormantari, singur la o promovare, singur in concedii, singur seara in pat, singur mereu. Pentru ca partenerul este fie implicat intr-o alta relatie, fie este mai tot timpul in delegatii, fie lucreaza in strainatate, fie este comod si are incredere ce te poti descurca si fara el. Si asta nu e singuratate in doi? Cu siguranta e, insa tu ai ales in fiecare din situatiile imaginate de mine. Sa te complaci mereu. Pentru bani, pentru neputinta de a schimba ceva. De ce alegi sa fii singur in doi? Refuz sa cred ca si asta de numeste singuratate in doi, se numeste neputinta ta de a strange din dinti si de a lua o decizie categorica, nu fatalismul asta esuat.
Ca tu te simti singur in doi asta e clar, insa daca si partenerul simte tot asa, asta nu pot stii, nu pot simti pentru ambele tabere. Atunci, revin, ce simti cand esti singur si totusi imparti jumatate de pat (daca mai ai inca norocul asta sau cu mult timp in urma ati hotarat ca e mai comod sa aiba fiaecare spatiu de lafaiala) cu celalalt. Ca deciziile se iau dupa caz, cel care e implicat in consecinte, acela ii revine sarcina sa ia decizia. Sau o ia cel mai puternic dintre voi (cred cu tarie ca unul e mai puternic decat celalalt). Sau e o permanenta lupta in luarea deciziilor (desi eu cred in cazul asta nu mai vorbim de singuratate, cel putin ai cu cine sa te certi). Ajung la comunicare. Daca nu comunici, te simti singur. Deduc: cand incetezi sa mai comunici, esti singur in doi. Brava! Am un raspuns! Lipsa de comunicare!
Te afli intr-o relatie de durata si sexul evident nu mai e ca la inceput. E bine, e frumos, insa adio imprevizibil, adio fluturasi in stomac, adio emotia ca poate n-o sa-i placa si de aici stradania de a fi cel mai bun. In plus, e din ce in ce mai rar. Ce rost are daca si asa stiti ca la minutul 3 mana coboara spre stanga lui, in locul depistat deja ca fiind sensibil la atingere… Rar, dar de calitate, va mintiti zilnic. De aici deduc ca daca ai chef in afara programului bine stabilit, se poate intampla, ca ti-e la-ndemana sa apelezi la partener, doar n-o sa te mai apuci de flirturi la varsta asta. In plus, ai o greutate, o varsta, niste tabieturi. E greu sa te apuci sa cauti pe altcineva… Si cand privesti spre tavan si numeri oi (presupun asta datorita rutinei de a stii exact ce anume trebuie facut pentru o „partida pe cinste”) se numeste plictiseala in doi? Si plictiseala nu e sinomim aici cu singuratate? Esti singur in doi din nou, in ciuda faptului ca asta o descoperi in toiul unui act sexual…
Dar oare trece de la sine? Cum? Descoperi intr-o zi ca esti singur in doi si ce faci ca asta sa se remedieze? Discuti cu partenerul… dar nu am demonstrat mai sus ca de fapt comunicarea e buba bubelor? Accepti cu fatalismul specific oamenilor. Spunem „asta e” si asteptam sa treaca. Precum trec toate. Sau te convingi ca TU esti important pentru tine, ca oricat de tare ar durea ai curaj sa pui punct si s-o iei de la capat. Pentru ca orice relatie la inceput e minunata si are de toate, si fluturasi, si emotie, si exuberanta, dar nu are nimic, nici siguranta, nici incredere, nici stabilitate…
Cautam singuri sa fim singuri in doi sau ne prinde de minune scenariu permanentelor cautari?
Updated on septembrie 2, 2007
Oameni vs animale
Views: 53
Intotdeauna anumite categorii de oameni sunt asociate cu animalele. Prea rar am auzit sa-ti certi catelul: „Esti George-n talpi!” sau „Esti mai prost decat Marian!” In schimb, avem clar o asociere intre oameni si bietele animale… Cu ce au gresit ele nu stiu, probabil profitam de faptul ca nu beneficiaza de vorbirea articulata si de asta ne-am permis a le cataloga, precum si a le atribui diverse „calitati”.
Esti „proasta ca gasca” sau esti „o gasca proasta”. Curios faptul ca gansacul e absolvit de orice vina. Pai daca el e sotul gastii, el de ce ar fi mai destept? Pe el in asociezi cu agresivitatea „te agiti ca un gansac”. Eu ma gandesc ce pereche sucara tre’ sa fie o proasta cu un agresiv. Cum ai putea sa fii altfel daca sotia ta e in permanenta stare de soc neuronal? Clar doar gasca e de vina ca si-a adus sotul in starea asta. Si totusi le merge de minune.
Daca esti arogant „te umfli in pene ca curcanul”. E drept ca si vizualizez un curcan ca plimbandu-se intepat nevoie mare prin curte… Dar daca esti confuz, ai o zi in care percutezi cu greu informatia esti „ca o curca beata”. Eu personal nu am vazut o curca beata, insa cei drept asa se comporta tot timpul, ca fiind alimentata in permanenta cu lichior de coacaze… Atunci de ce nu ii zicem direct „betoaca”, la ce ii mai zicem curca. Din nou perechea este incantatoare: un arogant cu o sotie alcoolizata. Aici el e de vina, ca daca ar mai lasa figurile la o parte si ar invata sa comunice cu sotia lui, ea nu ar mai fi nevoita sa bea. Sau poate chiar de aia, e atat de confuz in exprimare, incat curca se pierde in discutie si doar betivaneala o mai ajuta. Oricum, o alta pereche de succes.
Despre gaina si cocos nu mai insist, ei sunt tot in categoria familiei Curca. El, arogant, „tantos ca cocosul” si „gaina beata”. Intuiesc si ca ar fi prieteni de familie (familia Curca cu familia Cocos).
La categoria patrupede, avem porcii. Cine seamana se-aduna, amandoi sunt preocupati de a-si umple stomacul „mananci ca porcul/scroafa”, nu au prea multe de spus „taci ca porcul/scroafa in papusoi”, nu sunt pasionati ai aerodinamicii „cand zboara porcii” si nu se prea ingrijesc de igina corporala „esti murdar ca un porc”. Ideea e ca sunt un cuplu foarte potrivit si de mare succes.
Despre vaci numai de bine. Iar succes. Daca o persoana este catalogata drept neinstruita, ca sa nu zic proasta, oricat de mult ar incerca sa treaca drept altceva, o tradeaza privirea. Ca de aia ii si zice ca „te uiti ca boul/vaca/vitelul la poarta noua”. Sau alteori, mai abitir ii zici franc in fata „te uiti ca vaca/boul la mine”. Tot datorita privirii (incetosate probabil) se intampla sa nu vada bine si atunci din nou isi aude „mergi ca vaca fara sa te uiti pe unde” sau „m-ai calcat, vaco”. In final vaca si boul (desi ar trebui sa vorbim mai corect de taur) fac o pereche minunata.
As mai vrea sa discut despre caini si catele. Daca esti prea prietenos „esti lingau ca si cainele” si daca faci nestemate si-l incornorezi pe sotul tau „esti o catea”. Deci s-a gasit adultera cu incornoratul. Pai, daca el e inselat si o stie, ce ii mai ramane de facut daca nu sa-si caute iubirea pe la picioarele oricui ii iese in cale…
Lista mea e deschisa si altor exemple. Toate se leaga. Sunt unii ca vrabia ce „malai viseaza”, altii sunt „incapatanati ca un catar”, altii „sar ca si caii”, unii dorm ca „ursul in barlog”, altii se „inhaiteaza ca lupii”, altii „racnesc ca leul”, unii sunt „hoti ca vulpea”, altii „chitaie ca soarecii”… Intotdeauna avem o stare si un animal. Dar ce ar zice animalele daca ar stii cu ce hal de caractere le asociem… Pai, sigur ar picheta in fata caselor noastre cerandu-si respectarea drepturilor: „Nu mai vrem dicriminare! Caractere ordinare! Sa fie dreptate! Pentru vertebrate! Jos pudibondismul! Viva egalitarismul!
Posted on august 29, 2007
Catren
Views: 54
„Cunosti totul dintr-un gest Omul harnic dupa mers Lenesul dupa vorbire Pe cel prost dupa privire.”
Imi place atat de tare poezioara asta. Exprima atat de multe in doar patru versuri. In feng shui am descoperit ca persoanele care sunt „foc” (adica eu) vad lucruri care altora le scapa. Intotdeauna am avut o intuitie iesita din comun si un spirit de observatie enervant chiar. Cand eram mica, mi-am luat atatea scatoalce ca stateam gura casca si studiam diverse chestii in casa oamenilor, sau chiar pe ei. Abia mai tarziu am invatat cum anume s-o fac, delicat, sa nu atrag atentia. Dar cel mai important, am invatat sa-mi ascult intuitia. Niciodata nu dau gres, decat in cazurile in care ignor cu desavarsire semnalele ei si evident o dau in bara. E atat de simplu sa te uiti cu atentie la o persoana si sa iti faci o parere. Prima impresie oricum conteaza. Dar este o parte a corpului pe care daca o studiezi cu atentie niciodata nu poti da gres: OCHII! Poti vedea atatea lucruri in ei. Chiar si actorii de exceptie sunt tradati de ochi. Evident ca exista o tehnica in actorie privind „educarea privirii”, insa iar vad ca m-am departat de la subiect.
Ca sa si exemplific cel spuse in poezioara (versul 2), am la lucru o colega ce pare ca alearga mai tot timpul. De aici, deductia logica cum ca ar fi cea mai harnica. Si am trait 3 ani cu falsa impresie ca e cea mai harnica. Intr-o zi, cineva mi-a atras atentia ca ea e cea mai puturoasa si am investigat cazul. Adevarat, ea ajunge intotdeauna acolo unde treaba e gata deja, se tine de sale, are o mina obosita, transpiratia prezenta de la permanentul alergat, declara cu jumatate de gura: „Au, ca nu mai pot!” De aici presupui ca ea, saraca, a facut treaba. Vedeti ce inseamna putina scoala vietii? Ea stie ca harnicii sunt mai tot timpul pe fuga si… castiga trofeul harniciei!
Versul 3 ni-l prezinta pe cel care nu se sinchiseste sa deschida gura, doar stie ca se numeste consum de energie inutila. In cazul asta, in jurul meu nu prea sunt lenesi, ca eu cunosc o multitudine de personaje care si daca n-au nimic de spus, tot spun.
Ultimul vers imi place la maxim. Tot din scola vietii e, doar Moromete ne-a lasat expresia „te uiti ca vitelul la poarta noua”. Este ceva in privirea prostilor ce ma fascineaza. Privirea lor e tampa, pierduta, interesata in a numara bobitele de susan de pe un stics, fixata, holbata, dilatata. Si intotdeauna asociata cu vaca, boul, vita, vitelul. Dar vaca e blanda de obicei iar prostii pe departe. Daca ei n-ar fi cei mai agresivi, cum ar putea trece la nivelul urmator, de idioti? Oare prostii sunt constienti ca daca ar incerca sa treaca drept lenesi (adica sa nu deschida gura) tot prosti ar fi, ca ii tradeaza privirea?
Updated on august 28, 2007
„Intrebari pentru a cunoaste mai bine partenerul de viata”
Views: 67
Ehehe! Intuiesc o femeie! Nu cred ca un barbat ar fi avut curiozitatea sa caute asa ceva.
Doar o femeie poate sa gandeasca o cautare atat de profunda.
Dupa doua pagini de revista pentru femei gospodine si senzuale, dupa inca una intitulata
sugestiv prezervativ, dupa inca doua de sex expert (nu am avut curiozitatea sa le deschid,
am presupus per se ca nu ai ajuns la nicio concluzie) iata-ma si pe mine ca relevanta in cautarea ta.
Eu o sa-ti fac o lista de intrebari pe care sa le adresezi partenerului intru cunosterea lui detaliata, insa tine cont ca lista e relativa, are legatura directa cu raspunsurile lui. Eu zic sa te pregatesti psihologic pentru raspunsuri monosilabice sa nu ai vreun soc. Si pe la intrebarea numarul 5 sa te astepti la o injuratura. Intrebarea 9 iti poate aduce o bruscare, fie psihica, fie fizica (depinde de starea lui) iar pana la intrebarea 12 ai sa te gasesti singura… Dar din iubire cate sacrificii nu facem oare?
Iata lista promisa (e perfectibila, sa stii):
1. Cum te numesti, nume si prenume?
Il vei striga pe numele pe care el vrea sa fie strigat, niciodata sa nu ii diminutivezi numele (de exemplu un Codrut n-o sa fie niciodata incantat ca il cheama asa, doar el mere la sala si are brandu’ cat casa- acu’ e adevarat ca tre’ sa-l strigi asa, doar nu Codru- insa niciodata nu vei apela un individ cu Georgica, Sandel, Cristinel, Alinut, Mihaita, Bogdanel,etc)
2. Ai sau ai avut porecle? Care sunt acestea? (asta pentru a detalia raspunsul monosilabic ce deriva din prima intrebare)
Daca accepta sa-l apelezi cu una din poreclele care l-au consacrat, esti pe cale cea buna (vezi clasicele Grasu’, Smecheru’,
Sarpe, Tiganu’, Piticu’, etc) daca nu, sa nu de-a pandaliile in tine sa-i inventezi tu din alea savarinice (Motanel, Pisoias, Dulcelu’, Iubitelu’, Iubi, etc)
3. Data completa a nasterii, daca stii da-mi bonus si zodia, daca nu las’ ca o caut eu.
Aici totul e clar, s-a nascut, traieste, asta e mai important decat sa afli cand, in cazul in care el se da lovit si o da in diverse. Estimeaza si tu, ca nu poti da eroare decat cu plus minus 10 ani, ce-i asta, daca iubirea va leaga?
4. Cu ce te ocupi? Care e meseria ta in prezent?
Asta e problematica. Nu pune niciodata la indoiala ce iti spune el. Daca nu mergeti pe incredere atunci e degeaba. Nici nu mai conteaza ce face, atata timp cat are bani sa plateasca citro -macar pe a lui- sau pana la urma poti sa platesti si tu, ca doar nu te doare portofelul.
5. Locuiesti cu parintii?
In cazul unui raspuns afirmativ, nu vei parea dornica sa-i cunosti. In cazul unui raspuns negativ, nu vei parea dornica sa mergeti pe la el. Stie el cand e momentul propice pentru asta, nu forta nota.
6. Care este echipa de fotbal pentru care ti-ai da viata si plamanii?
Aici principiul e unul singur, asculta, asculta, asculta. Aici parerea ta chiar nu conteaza. Nu te da in stamba sa nominalizezi tu alte echipe de care ai auzit doar ca sa te dai cunoscatoare, nu stii in ce relatie sunt ele cu echipa lui, in clasament.
7. Ce marca de bere doresti sa-ti cumpar cand mai vii pe la mine in vizita?
Nu forta norocul sa-l aduci cand e casa ta intesata de rudele tale dornice sa-l cunoasca pe print. Cumperi berea si gata, ia mai multe doze, nu te zgarci.
8. Pe care dintre prietenele mele vrei sa o barfim azi?
Asta in cazul in care a avut curiozitatea sa le cunoasca (pe cele disponibile si singure sigur nu le va rata). Daca el crede ca prietena ta cea mai buna e o idioata, curva, proasta, lista e deschisa, da-te in mintea lui, ca oricum ea n-o sa afle si atunci ce sens are sa nu incropesti o discutie cu el pe orice fel de tema.
9. Care e filmuletul tau preferat de pe youtube?
Simplu ca buna ziua, il urmariti impreuna si razi de te prapadesti chiar daca nu-ti vine, tre’ sa exploatezi la maxim momentul.
10. Ce tara de c***t avem!
(asta e o afirmatie ce vine in sprijinul destinderii atmosferei si vei ramane surprinsa de cat de multe va avea de spus) No comment!
11.La ce film vrei sa ne uitam in seara asta?
Sper ca ai inteles ca e vorba de un film pe calculator daunloadat de pe disiplasplas, nu la cinema. Ala costa! Si va fi vorba despre niste calareti ai timpului sau vampirul ala negru ce face dreptate in lumea cealalta, dar nu asta e relevant. Important este sa fiti impreuna! Nu il deranja pe parcursul filmului cu idiotenii, cum ar fi sa va tineti in brate.
12.De unde ai atatea cicatrici? sau Cum de ai scapat fara nicio cicatrice pana acum?
Din nou asculti fara sa intrerupi cu prostii. Din cand in cand mai zici Uau!
13.Ce masina ar trebui sa-mi cumpar?
Daca ai intentii serioase, nu indrazni sa nu tii cont de parerea lui. Si o data achizitionata sper ca stii sa i-o dai si lui s-o conduca.
14.Care manea iti ridica parul de pe picioare?
Clar din nou! Poti sa incerci sa o si fredonezi, ajuta!
15.Ce mancare vrei sa-ti gatesc data viitoare?
(in caz de succes, daca respecti planul, sigur va fi o data viitoare).
Vezi ce simplu poate fi? Niciodata, dar niciodata sa nu fortezi nota cu intrebari care incep cu „de ce”. Risti sa nu-l mai prinzi a doua oara pe la tine. Niciodata sa nu-i adresezi intrebarile de fata cu cineva (mai ales prietenii lui). N-are intalnirea sa se gate si tu esti out! NICIODATA nu intreba de foste prietene, decat daca vrei sa fii si tu una. Niciodata nu intreba ce parere are el despre intemeirea unei familii. In general, formuleaza astfel intrebarile ca el sa se poata eschiva de la un raspuns lung si obositor.
Multa bafta in continuare!
Comentarii recente