Îţi mulţumesc Moravu’ de vest

Views: 64

Nu îmi stă în obicei să linkuiesc, nu prea fac recomandări de site-uri, nu sunt o fire prietenoasă în peisajul blogosferei. Nu mai ştiu cum am ajuns la Moravu’ de vest, nici măcar nu mai contează. Am citit doar bancurile dar o să mă uit mâine şi pe restul… Am râs până la epuizare, am avut lacrimi pe toată faţa, mi s-a oprit respiraţia, mă dor maxilarele, coloana vertebrală a suferit majore junghiuri sau ce naibii sunt alea… e ceva… Mă plimb prin casă şi râd în palmă, sunt ireale bancurile astea. Le-am spicuit pe cele mai mişto dar luaţi de le citiţi pe toate: http://moravudevest.wordpress.com/ Incredibil, incredibil, încă mai râd şi le dau doar copy- paste!

Examen la Politehnică, Facultatea de construcţii, disciplina « Comunicare interpersonală ». Profesorul spune:
– Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac. Profesorul continuă:
– Întrebare de nota 8: la ce disciplină aveţi examen?
Studenţii continuă să nu răspundă nimic şi sunt din ce în ce mai miraţi. Profesorul continuă:
– Întrebare de 5: ce culoare are manualul?
Din ultimele rânduri se aude o voce:
– Vrea să ne pice, muistu’!

O adolescentă blondă se duce la maică-sa să aibă discuţia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maică-sii că a auzit de la o prietenă că bebeluşii ies tot pe acolo pe unde-şi bagă băieţii « jucărica ». Mama se relaxează la auzul acestor vorbe, convinsă că nu trebuie să-i dea explicaţii prea detaliate şi îi răspunde:
– Da, puişor, aşa e. Alte întrebări mai ai?
Puştoaica stă o clipă, se gândeşte şi apoi întreabă:
– Da’ n-o să-mi spargă dinţii când iese?

Un domn intră disperat în farmacie şi ţipă:
– Repede, vreau ceva pentru diaree, e urgent !
Farmacistul, proaspăt angajat, devine foarte nervos şi-i dă un calmant. În foarte mare grabă, clientul ia medicamentul şi pleacă. După câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că, din greşeală v-am dat un medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
Clientul răspunde:
– Căcat tot, dar liniştiiiiiiit…

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florică! Diiiii, Maricica!
Întrebat dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul răspunde:
– Nu, nu, ştiu cum îl cheamă, da’ vreau să îi dau impresia că lucrează în echipă…

Bulă îşi întreabă sora:
– Auzi, dacă tu nu ai avea picioare, ţi-ai mai cumpăra pantofi ?
– Normal că nu, ce întrebare e asta?
– Atunci de ce-ţi cumperi sutien ?

Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremeneşte. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
– Haideţi domnule, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
– Poţi să-mi dai fotografia ta?
– Da’ ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de mult?
– Nu. Colecţionez pokemoni !

Un bărbat şi o femeie, într-o maşină pe autostradă, se ceartă din cauza infidelităţii bărbatului. Dintr-o dată, femeia îşi iese din minţi, apucă scula bărbatului, o taie, după care, enervată, o aruncă pe geam.
În spate, într-o altă maşină, discută un bărbat cu fetiţa lui de 7 ani. Dintr-o dată, organul tăiat de femeia din prima maşină se izbeşte de parbriz, stă lipit un moment şi apoi zboară mai departe.
Surprinsă, fetiţa întreabă:
– Ce era asta, tăticule?
Ruşinat şi evitând să discute cu fetiţa un astfel de subiect, omul răspunde:
– Era doar o insectă!
Fetiţa rămâne cu un aer confuz câteva secunde bune şi apoi zice:
– În orice caz, avea ditamai p**a!

Dintr-un turn de pază al unui fort din Vestul Sălbatic, santinela strigă:
– Domnule Căpitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau duşmani? întreabă Căpitanul.
– Cred că-s prieteni, că vin împreună!

Într-un salon de reanimare, toţi pacienţii sunt conectaţi la aparate de menţinere a vieţii. Electricianul bagă capul pe uşă:
– Băieţi, luaţi o gură mare de aer că schimb o siguranţă!

Într-o dimineaţă vine fluturaşul la floare. Floarea îi spune:
– Aoleu, fluturaşule, ce mi-ai făcut tu săptămâna trecută că nu mi-a mai venit fotosinteza?!

Tastele hotărăsc să organizeze o petrecere la care să nu-l invite pe Punct. În seara cu pricina, Punctul îşi face apariţia. La intrare stăteau de pază Enter şi Space:
– Ne pare rău, Punctule, nu putem să te primim…
Punctul dă să plece, dar se răzgândeşte şi le strigă:
– Hei, nu mă recunoaşteţi?! Sunt eu, Steluţa, da’ m-am dat cu gel!

La un concurs de paraşutişti într-o unitate militară, Bula trebuia să facă saltul cu paraşuta, la aterizare să ia bicicleta, după care să alerge 15Km. Se urcă Bula în avion, ajunge în zona de paraşutare, sare şi trage de inelul paraşutei. Paraşuta nu se deschide. Mai trage o dată, nimic (F…i!). Încearcă inelul de la paraşuta de siguranţă, tot nimic ! Mai încearcă o dată, nimic nu se întâmplă şi zice:
– Parcă văd că şi bicicleta e stricată!

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
– Atenţiune – zice şefu’ – începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48! Pentru aceia cu ceasuri electronice: beţişor, beţişor,  scăunel, om de zăpadă…

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:
– Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:
– Vlei un iepulaş dlăgălaş alb sau unul dlăgălaş moale, neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?
Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:
– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale…