Diferenţa dintre Piţi şi Ţiţi

Views: 80

Ieri mă situam pe o terasă cu Mihai. În jurul nostru doar femei urâte dar la modul… urâte cu spume. Dacă Mihai e bărbat şi era chiar lipsit de posibilitatea de a-şi clăti ochii batăr cu una, eu de-o frumuseţe medie, eram oripilată. Măi frate, cine le ia pe nasoalele astea?! Bun, o tură presupun că cineva tot o să le ia dar… Că-s urâte nu mă deranjează foarte tare dar au o îngâmfare ce mă scoate din minţi. Silicoane aveau deci de acolo oare?! Nu am înţeles principiu… adică ai 3000 de euro să pui ţâţe da’ n-ai 300 de un nas?! Începe frate organizat cu reconstrucţia… Să înţeleagă toată lumea, vorbesc de acea categorie de femei numită de la o vreme generic Piţi. Sunt acele pseudodive care vor să atingă celebritatea cu orice preţ. Vor pe unu cu bani, vor maşină, vor haine dă firmă, vor… da nu prea am multe de dat înapoi. Unele dintre ele reuşesc şi aşa devin Ţiţi. De Ţiţi îmi place şi mie, chiar dacă unele sunt reconstruite din cap până în picioare. Nu contează, ce nu ştii, nu te doare.

Revenind la Piţi… fetele astea umblă în gaşcă. Adică minim două, maxim patru. Ele comandă apă plată şi maxim o îngheţată (vorbesc de terasele pe care ochiul meu le acoperea ca şi câmp vizual, e important aspectul, că o porţie de îngheţată costă 2 lei). Ele stau între două şi trei ore scrutând cu privirea orice potenţial partener. Se uită lasciv la orice soi de purtător de penis, indiferent de orientarea sa sexuală, de cvasi-indisponibilitatea lui (că dacă are vreo însoţitoare cu el, şansele oricum sunt la nivel de teorie, mai scăzute), de problemele pe care el pare să le aibă de rezolvat, fie cu laptopul care-i ocupă masa, fie cu pocketul, fie cu telefonul, fie cu oamenii cu care s-a aşezat la masă şi cu care discută afacereza. Dar Piţi nu e interesată, ea n-are scrupule! Piţi discută între ele despre nimic, de fapt nu prea discută între ele. Nici măcar telefonul nu le sună şi când le sună răspund tare şi afectat să se aude că vorbeşte la telefon. În conversaţie este vorba mai tot timpul despre ‘hai mă! Nu pot sa cred! Vaaaiii! Nu aş fi crezut vreodată asta despre ea! Vaaiii, m-ai lăsat mască, fată!’. Acreala lui Piţi face concurenţă acrelii ospătarelor. ‘Să mai aduci ghiaţă…’ Nu e ca şi când Piţi ar lăsa la sfârşit vreo atenţie fetelor care pe parcursul a două- trei ore au alimentat masa respectivă cu nişte amărâte de cubuşoare îngheţate. Iar veniturile terasei vor prospera simţitor datorită lui Piţi. Dar e pe termen lung, pentru că Piţi trebuie să devină Ţiţi să se rupă la cocktailuri nonalcoolice.

Îmbrăcămintea lui Piţi este fascinantă. Aş sta ore să le tot admir. Ea dă o nouă definiţie kitch-ului. Nimic nu se asortează cu nimic pentru că moda ţi-o faci singur. Nimic nu o avantajează pentru că important în ecuaţia asta este siliconul la vedere, nu altceva. Culorile sunt în pricipal roz, verde şi galben. Machiajul e strident şi întins de la căldură. Dar nu-i nimic, că scoate oglinda şi se retuşează. Sau… e make-up free că plesneşte ridurile-n maron. Să se vede că merge fetele la solar…

Dar când peste Piţi loveşte norocul, mai devreme sau mai târziu, ea va deveni o Ţiţi de succes. Nasul nu mai e acvilin, e uşor în vânt. Ochii nu mai e în culoarea natur, că e cu lentile. Buzele şi obrajii nu mai e strânse respectiv lăsate, că e botox căcălău. Celulită nu mai e, că e acoperită dă brenduri. Miros… e parfumul dă fimă care ţine chiar şi după ce te speli. Manichiură şi pedichiură obligatoriu. Ce să mai… măcar Ţiţi îmi clăteşte şi mie privirea.

Concluzie: Rebe susţine operaţiile estetice! Rebe încurajează pe Piţi să devină Ţiţi, că Piţi e nasoală dar Ţiţi arată bine! Rebe încurajează femeile să arate bine!